有一次在公园里散步，我想试一下和他感情的进展程度，便哎哟一声做出要跌倒的样子，他自然本能地把我抱住。
　　我便捶着他的胸膛撒娇地说：“你坏，你坏！”他却抱得更紧了，说：“还有更坏的呢。”
　　这是他第一次吻我，感情自然又进了一步，我也就放心了。

　　爸妈，如果我暂时嫁不出去，别怪我不努力，是因为上帝在随机配发，而月老老眼昏花。
　　我心里能看到他，只是他被人群挡住。
　　穿梭于大街，茫茫人海，大海捞针，街上凡是长得像您女婿的，我都挤上去多看几眼，我也很累。
　　我不跟人比早，只比以后的幸福有多少！

　　向女生解释什么是越位应该这样：比如，女生的情敌是守门员，她和她男朋友一起进攻她。
　　当她给她男朋友传球的时候，发现她男朋友比任何人离她的情敌都更近，那么，她男朋友就越位了。

　　女：我是你的什么？
　　男：你是我的优乐美呀！
　　女：是不是捧在手里的那种？
　　男：错，是喝完就扔的那种！

　　第一次带女朋友出去玩，想给她买点饰品戴在她的手上，但不知买什么好。
　　于是就买了一串佛珠给她，女朋友当时就哭了。

　　院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：
　　“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？”
　　下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪，院长说：
　　“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！卧槽!”

　　下班之后回家买西瓜，看见一身材很好的美女，果断拿出手机抓拍。
　　美女听到声响，回头一看，给我吓了一跳：“丈母娘你穿这样干嘛？”

　　A：你们谈恋爱，说的第一句话是什么？
　　B：就是高考之后，我问她：你也考砸了？

　　一女和一男是恋人关系，两人认识有一个月了。
　　但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧，当初别人介绍我认识你的时候，说你是‘高富帅’，可相处一个月了，我在你身上我什么也没发现？”
　　男很是尴尬，解释道：“我：高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’！”

　　甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？”
　　乙：“我腰包突出。”