初中时，班主任劝学生别早恋，要认真学习：“急什么？将来党会分配一个给你。”
　　多年来我一直记着这句话。
　　现在28岁了，我仍是一名光荣的单身党员……

　　初中时，班主任劝学生别早恋，要认真学习：“急什么？将来党会分配一个给你。”
　　多年来我一直记着这句话。
　　现在28岁了，我仍是一名光荣的单身党员……

　　女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”
　　男：“会的。”
　　女：“还有戒酒吗？”
　　男：“是的。”
　　女：“晚上也不出去鬼混吗？”
　　男：“是的。”
　　女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？”
　　男：“结婚。”

　　情侣俩晚上不知道吃什么，贪吃的男友建议扔硬币来决定。
　　男友说：“正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜！”
　　结果硬币被女友扔到楼下去了。
　　男友见状，对女友说：“那咱们就到外面吃吧。”

　　她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。
　　她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。
　　终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。
　　她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！

　　小丽有个胆怯的男朋友，名叫小强，他天天去找她，想亲近她，但是没有勇气向她求爱。
　　小丽发觉他的弱点，一天晚上她和他在公园里 ，万籁俱寂，她想法子给他一个亲近的机会。
　　小丽：“有人说，男子的手臂恰好等于女子的腰围，你相信不相信呢？”
　　小强不由得四处寻了一寻焦急地说：“可惜这里没有稻草绳哇！”

　　女：“我们分手吧。”
　　男：“为什么？”
　　女：“考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。”
　　男：“哦，可是我有两张春运的火车票。”
　　女：“讨厌，其实人家和你开玩笑的。”

　　一次和近视的女朋友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。
　　我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。
　　我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！

　　今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，
　　没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

　　阿呆和女友交往2年了，于是阿呆便准备和女友求婚。
　　阿呆含情脉脉的看着女友说：“嫁给我好吗？”
　　女友犹豫了一下说道：“那我嫁给你有什么好处？”
　　阿呆想了想说道：“你嫁给我以后，我爸我妈都是你的。”