女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。
　　晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”
　　我鄙视道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。”

 　　一男生要到一女生手机号码后，男生天天给女生发短信。
　　时不时在短信里，打上“我爱你”三个字，经过男生短信轰炸后，女生终于生气了就回复：“你知道吗？你们男人的一句‘我爱你’让多少少女变妇女了。”

　　同学聚会，除了我和现在在开公司的那个同学还是单身外。
　　其他的都带了女朋友来了，一同学的女朋友问我：“怎么还不找朋友？”
　　我说：“你们发现没，优秀的人普遍都单身。”

　　男：嫁给我吧？
　　女：你有什么好的？
　　男：我会每天陪你看星星。
　　女：就你那点钱，也只能看星星了。

　　女人相亲是是这样试探男人滴：
　　“今天我们AA制吧？”同意AA制必是小气鬼，直接PASS；
　　“今天白菜又涨价了？”对白菜涨价敏感的一定是穷鬼；
　　“你每月房租多少钱？”这话可探出对方月薪多少，有没有房；
　　“春节我们去自驾游吧？”对这话的回答可探出对方有没有车。

　　“你知道人民币上画的那个人是谁吗？”
　　“不知道。”
　　“那是我滴大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他了。”

　　一美女特想穿越。
　　一天起床，发现自己一身古装打扮。心想：以我这容貌，嫁个皇亲国戚是不成问题了。
　　这时从楼下传来声音：“娘子，武大要卖炊饼去了！”

　　一女子上QQ，一陌生人就马上问：“你有男朋友吗？”

　　她回答：“当然有啊！”

　　“我是你爸，今晚我们好好聊聊。”

　　过了一会，这女子又上QQ。又有一陌生人问：“你有男朋友吗？”

　　她小心回答：“我没有啊。”

　　“我是你男朋友XXX，没想到我在你心中一点地位都没有！”

　　女子忙说“宝贝，你听我解释！”

　　“我是你爸，今晚我们认真谈谈吧。”

　　那天闲来无事，往男友怀里钻。
　　正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”
　　我说：“小鸟依人你不懂啊？”
　　男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”
　　我……

　　咖啡厅，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”
　　男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。”
　　女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。
　　医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！”