有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？
　　我：因为我站得比你高啊！
　　后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……

 

　　我平时很少抽烟，一日我在家抽烟，悠闲地吐着烟气。
　　坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室，大叫到：妈妈，妈妈！快来啊……爸爸的嘴巴着火啦~~还在冒烟啊!!~~~~

　　儿子一直住在城里，不知停电是怎么回事。
　　一次，他随妈妈回农村老家，碰巧晚上停电了，妈妈点燃蜡烛，他以为有人过生日，竟高兴地唱起来：“祝你生日快乐！祝你……”

　　儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。
　　于是对我说：“爸爸我想进进电视里面去。”
　　我说：“进去干嘛？”
　　儿子：“我进去拿糖吃。”
　　我说：“好啊那你进去吧。”
　　儿子弱弱的说到：“不敢进去。”
　　我奇怪的问：“为啥？”
　　儿子答道：我进去了你要调台。

　　某一天，三岁的贝贝对属相很好奇，她问妈妈：“妈妈，你是属什么的呀？”
　　妈妈说，我是十二属相中鼻子最长的。
　　贝贝恍然大悟，哦，妈妈原来属大象。

　　坐公交车停到一位父亲正在教三岁左右的孩子给姥爷祝寿，父亲教孩子，见到老爷说：“祝老爷福如东海寿比南山。 ”
　　孩子年纪小总是记不住复述不清，于是父亲又教孩子那就见到老爷说：“祝老爷健康，长寿。”说一遍我听听。
　　孩子应该是还记得一点儿开始时的祝寿词，于是大声的说道：“祝姥爷健康难受！”
　　全车人 汗！！

　　他将三岁多的女儿藏好，嘱咐到：“待会看到什么都别动别出声，爸爸在演电视剧呢，都是假的别怕啊。”
　　“又是你，说了这不准摆摊你聋了吗？”几个大汉骂骂咧咧的上来就砸。
　　路人纷纷绕行。他阻挡了几下遍被打倒在地，忍痛对着女儿藏身处微笑。
　　他天真的拍起手，小声说：“爸爸，你演的可真好。”

　　给老公买了块他梦寐以求的手表。
　　这几天一直被他骚扰：“老婆，老婆，你问我几点了。”
　　儿子劝他：“做人要低调！”

　　一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了
　　领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？
　　我儿子：5岁（这个问题是不是太简单了？）
　　领导又问：你爸爸几岁了？
　　我儿子：5岁
　　领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？
　　我儿子：有我，他才当爸爸的
　　领导瞬间无语
　　我儿子：糖呢？

　　双层大巴上，夫妻俩抱着一个两三岁的小孩上到第二层
　　爸爸说：好勒，我们到上面来座咯
　　小孩子冒出来一句：哎呀，爸爸，这上面怎么没有司机呀？