有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：妈妈，我到底是从哪里来的？
　　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！

　　儿子三岁，平时住在幼儿园，双休日接回家后，就睡在我和妻中间。
　　上周日的晚上，他对我们说：我们班孙洁说要嫁给我。
　　我大吃一惊，忙问：那你怎么办？
　　我当然要跟她结婚啦！儿子响亮地回答！爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。
　　买房干什么？妻问。
　　我跟她结婚呗！对了，得给我买个两居室。
　　买两居室干什么呀？你们小两口住一居室不就行了吗？我故意逗他。
　　谁知儿子却说：别以为我不懂，我们的孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟我一样，睡在你们大人中间。

　　托儿所的阿姨吼道：还不快点睡，哭什么？
　　一个小女孩说：阿姨，我，我，我想家。
　　不许哭，再哭，我一脚把你踢到南头去！
　　踢我吧！另一个小男孩说，阿姨！我家就住在南头。

　　儿子：爸爸，我听您说过，您上学的时候，曾经留过级，是吗？
　　父亲：是呀！
　　儿子：真糟糕！
　　父亲：怎么啦？
　　儿子：历史又重演了！

　　老师：请你回答一下，3+1等于几？
　　学生：……
　　老师：你想想，比方说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人了？
　　学生：还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。

　　邻居家的小刚和儿子是同班同学，又是好朋友，所以经常来我家玩。周日下午，两个小家伙正在埋头写作业，我坐在一旁看书。小刚忽然问我：叔叔！今天我们学了《愚公移山》，可我一直想不明白愚公干吗要移山？我觉着他太傻了！
　　 我刚想解答小刚的问题，儿子突然抢着说：你真笨！这个都不懂，愚公把山移走之后，手机信号就好了呗……

　　爸爸对要睡觉的女儿说：欣欣，晚上睡觉要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。
　　欣欣：爸爸，腿能不能感冒？
　　爸爸：腿当然不能感冒了。
　　欣欣：那我就把腿露出外面吧。

　　一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
　　第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。
　　第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。
　　第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。
　　第四个男孩回答：我叫花生……

　　我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也梳了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：宝宝，你头上的是什么啊？
　　小辫儿！她极其热切地仰着脸说。
　　那，你看舅妈头上的是什么？
　　大辫（便）！

　　父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：爸爸，篮球一定很贵，是吗？
　　爸爸惊诧他说：乖乖，你怎么会这样想呢？
　　孩子说：要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？