晚上，3岁半的儿子躺在爸爸妈妈中间准备睡觉。
　　儿子说：“妈妈搂着我睡！”
　　爸爸打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”
　　儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”

　　小学第一次体检，要看视力表，我们以前都没看过。而医生不知道我们是第一次体检，也就没有跟我们讲体检表看的是E字的开口方向。结果我第一个上，就闹笑话了：
　　医生指着一个开口向右的E。
　　我：“大写的E！”（那时候没学英语，用的是汉语拼音的发音）
　　医生愣了一下，又指了一个开口向下的E。
　　我：“大写的M！”
　　医生无语，但他当时不知道为什么没有指正我的错误，大概是想看看我还能玩出什么花样吧，就又指了一个开口向上的E。
　　我：“大写的W！”
　　医生无奈了，使出了最后一招，指了一个开口向左的E。
　　我：“这是个3！……而且是计算器显示出来的3！”
　　然后医生无奈地把棍子放下，说：“小朋友们，我来跟你们讲一下怎么看视力表……”

　　毛毛刚上幼儿园大班，妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。
　　有一次在公交车上，妈妈问他：“一只猫有4只脚，两只猫有几只脚？”
　　毛毛说：“8只。”
　　妈妈接着问：“你真棒！那走丢一只，还有几只脚？”
　　毛毛不假思索地说：“7只。”

　　丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”
　　妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说：“多写点!”
　　丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”

　　儿子：妈妈，隔壁阿姨游泳游得可好了，你怎么不会呢？
　　妈妈：因为隔壁的阿姨爱吃鱼，所以就会游泳！妈妈不喜欢吃鱼，怎么会游泳呢。
　　儿子：可是，妈妈你那么喜欢吃鸡，怎么没见你下过蛋呢？！

　　幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。

　　有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀？”
　　孩子说:“我要大的那只。”
　　于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说:“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。”
　　那孩子说:“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗？”

　　从前有个小孩，终于看到了他一直想看的大海，然后他就问他的妈妈，“妈妈啊，人们都说大海无边无际，对不对？”
　　妈妈说:“是啊，大海是博大无边的。”
　　然后那个小孩说:“那为什么我们站在大海的边上？”

　　表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”
　　她毫不犹豫的答道：“猪。”

　　舅舅带小外甥上街溜达，刚走到闹市区，小外甥就嚷嚷说肚子疼，要拉屎。这城里可不比乡下，哪能想拉就拉，得找厕所呀！
　　于是舅舅就赶紧拽着小外甥往前面走，可走了没多远，小外甥突然手指着前方，喊了起来：“那不是厕所吗？”
　　舅舅顺他手指的方向一看，那是一家药店，便　说不是厕所，小外甥一听急了，大声说：“咋不是厕所？你没看见门上写着‘拉’吗？”