老婆说：亲爱的，我给你做了一条内裤，看看喜不喜欢。
　　老公说：没事干吗给我做内裤？有什么阴谋？
　　老婆说：不是啊，老公，我本来想给自己做条7分裤的，发现长了，就剪了一点，然后发现还是长，又剪了一点，然后就剪一点，剪一点，就变成内裤。

　　老婆说：亲爱的，我要去买件新衣服。
　　老公说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。
　　老婆说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！
　　老公说：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。

　　老婆说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！
　　老公说：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！

　　老婆说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！
　　老公说：亲爱的，小声点，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了！

　　老婆说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞!”
　　老公说：“是吗?你怎么发现小偷的?”
　　老婆自豪的说：“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭!”
　　老公冷冷的说：“老婆啊，那是色狼!不是小偷!”

　　老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”
　　今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”
　　我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。
　　我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”

　　怀疑老公有外遇，苦于一直没有证据。
　　后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将自己的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。”
　　第二天，我顺利的知道了小三姓名。

　　妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”

　　一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!”男子听完, 毫不犹豫嗖地跳了下去。
　　站在旁边的谈判专家说“这位太太，您真不应该这样威胁他……

　　入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。
　　老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？
　　我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。
　　老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？
　　我：嗯。
　　老婆一脸的幸福。
　　我：不过不是天使了，而是----萤火虫！
　　老婆：@#%$&