最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，来友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。
　　我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”
　　妻子说：“我也要去看。”
　　我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”
　　看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”

　　一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。
　　老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？？”
　　我笑道：“你做船模最合适！”
　　老婆不解，又问：“船模？什么船？”
　　我坏笑道：“航空母舰！”
　　说完，拔腿就跑……

　　老李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。
　　后来，老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。
　　妻子对老李建议道：“你下次找个汽车公司提提建议！！！

　　丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？”
　　妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”
　　丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊？”
　　“美丽人生。”

　　一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”
　　妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”
　　丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”

　　我向老公诉苦，讲述做女人有多难。
　　老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！做有女人的男人是难上加难！”

　　结婚若干年后，妻对自己的身材仍然自豪。
　　妻说：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明。”
　　丈夫瞄了一眼，悠悠地说：“是，但你的水土保持好像不怎么样嘛……”

　　一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”
　　他妻子说：“怎么？怕了？”
　　那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”

　　有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。
　　第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。
　　妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”

　　这天早上，夫妻俩又开始吵架了。
　　妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”
　　丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫？”