老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？
　　老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？
　　妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！

　　妻子对丈夫说：“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点，手脚不麻利，对主人不礼貌，你想两条优点告诉我，怎么样？”
　　丈夫答：“优点嘛……胃口很好，擅长睡觉。”

　　妻骂：“你真是笨。”
　　夫答：“是的，我是世上最笨的人，娶了只猪做老婆。”
　　妻骂:“不是你只猪八戒骗我嫁你，我也不会变成你这样，是你害的，我痴心一片换的是你无情无意。”

　　今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
　　老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
　　售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

　　有一天，我和妻子去上网，打开一个网站。
　　网站的访问量很大，但是妻子不知访问量的意思。
　　看了一会说：这个网站小日本也访问啊！

　　妻子问丈夫：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？”
　　丈夫说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫“好帅”
　　妻子问：“为什么呀？”
　　丈夫说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”

　　妻子回来，丈夫埋怨地说：“别人叫我‘烧鸡’，你也叫，太不给我面子了，哼！”
　　妻子撒娇地说：“好了嘛！人家不就是一时叫漏了嘴，看把你气得噢！一张嘴翘得跟鸡屁股似的。”
　　丈夫：“老婆，你以后可不能在这样叫我了！”
　　妻子：“当然！”
　　丈夫转怒为喜道“老婆，你是否还记得我们新婚之夜，你常对我说的那最亲密的三个字的称呼呢？”
　　妻子：“你想听啊！”
　　丈夫：“当然！”
　　妻子：“那你可要坐稳了哦！”
　　丈夫迫不急等地说：“我稳着呢！说吧！”
　　妻子：“小烧鸡！”。

　　黑车上放着巨难听的歌，还是男女对唱版，俩人都不在调上。
　　忍了半天我终于爆发，师傅，换台吧，唱得实在是太难听了！
　　司机答，没法换，也不换，这是我跟我媳妇儿自己灌的唱片！

　　老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨！
　　某日，老公酒后仗胆审问老婆：“有没有背叛过我？”
　　老婆抵赖说：“只有一次。”
　　老公指着老婆愤怒地说：“你！你！你谦虚！”

　　下班后，老公到车站接老婆。
　　老公：老婆，我觉得你以后选衣服还是应该多选一些闪一点，亮一点的衣服。
　　老婆：为什么啊？
　　老公：你跟黑夜融合的太完美了，每次接你，我都找不到你！！！