老婆：“老公，昨天我做了一个梦，梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服，做了好多家务呢！老公，我会美梦成真吗？”
　　老公：“老婆，昨天我也做了个梦，梦到在我做家务时，你连忙跑来说：‘老公，你歇着，还是让我来吧！’老婆，我会美梦成真吗？”

　　一天，局长太太对局长说：“你还是赶快戒烟！”
　　局长说：“我知道你是为我好，可我戒不掉啊！”
　　老伴儿说：“你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”

　　老婆有一天突然对老公说:“老公，咱们去爱琴海旅游吧！”
　　老公：“开什么玩笑？”
　　老婆：“我有一个免费去爱琴海旅游的办法.”
　　老公：“什么办法？”
　　老婆：“我呢先去《非诚勿扰》报名，然后你呢再去报名，等咱们牵手成功了，咱们就可以免费去爱琴海旅游喽，耶。”
　　老公：“人家报名的可全是单身！”
　　老婆：“没关系，咱们先办离婚不就行了。”
　　老公：“你疯了吧？”

　　一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”
　　丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。
　　第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。
　　第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。
　　到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”

　　小明结婚那天，兄弟问他，是如何认识那位漂亮女孩的。
　　小明指着人民币上印着的人头像问：“知道那是谁吗？”
　　兄弟说：“这还用问吗？三岁小都知道！”
　　小明：“那可是我的大媒人,多亏他我才跟我老婆结婚的。”

　　老公：又跟人吵架了？
　　夫人：没有，跟狗！

　　刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。
　　等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。
　　让你气我，让你气我。非得让你求我给你拧开。

　　老婆：“起来，我叠被子。”
　　老公：“刚起来，被子得凉一会儿再叠！”
　　老婆：“我的凉完了！“
　　老公：“翻过来凉了吗？”
　　老婆：“我把你翻过来凉凉！”
　　老公：“叠什么被呀！晚上睡的时候还得再打开！”
　　老婆：“那你的就不叠！”
　　老公：“不叠更好！”
　　老婆：“你就窝吃窝拉吧！”
　　老公：“对，我吃我拉！”
　　老公一想哎？不对呀，这不骂自己呢么？

　　妻子抱怨丈夫知错不改
　　丈夫说：“我要是知错就改，不早就和你离婚了嘛！”

　　妻：“前面那个女人很漂亮。”
　　夫：“我不觉得！”
　　妻：“你太缺乏审美眼光了。”
　　夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”