地铁上，一彪悍女大骂他老公，你tmd只知道打牌，总有一天把老娘也输出去！ 没想到她老公默默的咕噜一句 早跟他们说了，他们看不上！ 地铁上哄堂大笑，那女的脸都绿了！！

公司给我放三天假，一回家就看到老婆妖娆的躺在床上，心想这货是知道我要回来么？于是大战三百回合。这三天我没出门一直陪老婆。后来听说隔壁老王的老婆找了老王三天都没找到还，后来还报警了。我觉得他老婆好可怜，有木有。

老公最近作业交的频率太低，楼主有些不满，晚上躺床上，各种别扭，很幽怨的对老公说，你再这样，我就要去找隔壁的王叔叔。老公听了一阵狂揍，说，我代表隔壁的王阿姨惩罚你…………………

问老公：你是不是除了我还有别的女朋友。老公：没有啊。我：右手不是你女朋友吗。老公：那你岂不是有10个男朋友？

昨天晚上，和老公去饭店吃水饺，不都蘸醋嘛，我爱吃辣，就放了辣椒，老公也吃我的带辣椒的，我说你别吃咯，上火，谁吃那二货老公来一句，不是有你给我泄火呢吗，怎么会上火？

下班回家老婆问我：老公，世界上最容易干涸的是什么水啊。我：你问这个干吗。老婆：是你的薪水啊，我们又没钱买衣服了啊！

媳妇是护士，我俩是发小儿，13年领的证…

昨天问她为啥喜欢我？

因为你粗…

…………………哪粗？

血管粗，跟筷子是的，我刚毕业那你练练手，没想到把自己搭上了…………………

老婆怀孕了，整天作威作福、指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”