一天，王小二问他的老婆：我的长相并不怎么样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢？
　　老婆回答：那是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了……

妻子正在厨房炒菜。
　　丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！
　　妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。
　　丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……

夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。
　　夫说：母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。
　　妻说：我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。
　　俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
　　走时夫指着妻的鼻子说：你等着，等我回来再说！
　　妻也不甘示弱回敬说：你也等着，过节后再跟你算帐！
　　夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。
　　到家了。
　　夫到了妻家，妻到了夫家。

丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。
　　妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗？
　　丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。
　　妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴？

妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？
　　夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。

一位绅士在出差的路上给妻子写信说：亲爱的，我昨天又一次证实，比你更好的女人再也没有了。

一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘，妻子责备丈夫说：放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！
　　这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！丈夫反驳说。

一天律师和他妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电，而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。
　　你认识她？妻子问。
　　哦，我们只是在工作上的来往。
　　你的工作还是她的工作？

一天史密斯的太太，一进门看到的是被抢劫后的场面，非常惊恐的查看了家里的贵重物品，发现家里的现金被盗了5000元。她大哭着给史密斯打电话说：你快回来，家里的钱丢了。
　　史密斯说：那小偷走了吗？
　　太太哭着说：偷了钱还不走吗？
　　史密斯又说：小偷走了你还让我回去干什么？

一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。
　　妻子着急的对丈夫说：快把你右边的火柴拿来！
　　丈夫喊道：这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？