有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。
　　有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。
　　待他醒来后，妻子就劝戒说：你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！
　　那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：唐僧只有三脏（藏），还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什么？！

　　丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：在我离家期间把收到的给我的信寄给我。妻子说：放心吧！
　　一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：为什么不把我的信寄给我？
　　你把信箱上的钥匙带走了。
　　丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。
　　又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到家，他问妻子是怎么一回事儿。
　　我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。

　　周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。

　　妻子说：亲爱的，这不是我们的孩子呀？

　　丈夫仔细一看，说：这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。

　　教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：你怎么穿着衣服洗澡？

　　教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。

　　一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖。
　　老鼠很感动：“亲爱的为什么对我这么好呀？”
　　猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”

　　一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”
　　男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。
　　站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”

　　妻：对于夫妻生活你有什么看法？
　　夫：看法是没有，做法倒是很多。

　　在一个旅馆等待登记住处时，我听到前面有一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉然答曰，空房间都是只有两张单人床的了。失望之余，那男子咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。”
　　这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗?”
　　周围的人都笑了，有人赞叹：“好浪漫啊!”
　　那位妇人继续把话说完：“如果他打呼噜，我要揍他得够得着。”

　　“亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？”
　　“很简单，你不用化一分钱，不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。”

　　一对夫妻路过首饰店，妻子说：“我脖子上光光的，什么也没有！”
　　丈夫说：“你难道还想脖子上长毛吗?”