为了能看球赛直播，我对妻子说：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？”
　　这样，老婆不管我熬夜看球赛了。
　　那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起来，球赛开始了。”当时我睡意正浓，就说：“还是明天看重播吧！”
　　老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：“怎么，你想二婚？”

　　老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”
　　老婆：“我哪天做的不好吃。”
　　老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”
　　老婆：“虚伪。”

　　一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说，年纪大了这种事情不可避免，并建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。
　　一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我那一些冰激凌，记着，写在纸上。”
　　“净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？”
　　过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：“你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”

　　老公：“你穿这件衣服真漂亮。”
　　老婆：“是我人漂亮还是衣服漂亮啊。”
　　老公：“人和衣服都漂亮。”
　　老婆：“奉承。”

　　老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”
　　老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”
　　老公：“那下次我等你回来再做。”
　　老婆：“那不是要饿死我吗？”

　　老公：“是我把你养的胖胖的，生活得多幸福。”
　　老婆：“你嫌我胖了是不是？”
　　老公：“哪有，再胖一点才好呢”。
　　老婆：“要那么胖干吗？你想过年杀了吃肉哇？”

　　“老公，你说股票和我有什么不同？”
　　“老婆，你跟股票都值钱，一个也不能少。”
　　“我很生气哦，一定要有个比较。”
　　“哦。股票呢早晚有解套的一天，和你我这辈子都解不了套。”

　　妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”
　　丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”

　　老婆：“老公，我感冒了。”
　　老公：“那吃点药吧，我去给你倒水。”
　　老婆：“你就知道给我吃药，就没点别的办法？”
　　老公：“打，打针。”
　　老婆：“你一点都不疼我，55555”
　　老公：#@$!@#$%$……

　　老婆：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！
　　老婆：没有啊？
　　老婆：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？