在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
　　谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”
　　“可是结婚后，你老公会不让我这么做。”

　　一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。
　　太太听得眉开眼笑他说道：“我真是太开心了，想想看，整整一个月我都不用做家务……”

　　女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。
　　她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?”
　　男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”

　　女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。”
　　丈夫：“我要是改，早和你离婚了”

　夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
　　妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙。

　　妻子对丈夫说：“我假期要去旅游一次。”
　　丈夫说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”
　　妻子马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”

　　早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。
　　下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是，没憋住尿。”

　　表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。
　　上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”
　　表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”
　　老总太太很不自然地答道：“就是我。”

　　某妇人向好友哭诉:“老公死后只留下三千万给我！”
　　好友诧异：“你该高兴才对啊？”
　　妇人解释三千万乃是：“千万要照顾好小孩，千万要孝顺父母，千万不要改嫁。”

　　男子被交往三年的女友甩了！
　　男子问女友：“是不是有另一个男人存在？”
　　女友答：“你就是那另一个男人！”