甲：“潜水是最好的结婚方式。”
    　乙：“为什么？”
    　甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

　　在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”
   　“这是什么意思？”
   　“因为你愈老他对你愈感兴趣。”

　　甲：“你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？”
    　乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”

　　老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了……到现在，我家还一直倒贴。
　　老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？
　　老婆：你……你……！

　　做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。
　　老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！”
　　老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”

　　新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人，只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑水进院。
　　新娘见到，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了！外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀！”
　　“那，你说怎么办？”
　　“明天给他换两个小桶！”

　　丈夫：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬的啊，硬是啃不动，随手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！”
　　妻子：“他忙什么呀?”
　　丈夫：“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”

　　一个人高兴地对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！”
　　妻子：“嘘，别让人听见。”

　　记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的“一臂之力”。
    　“她怎样帮助你呢？”记者问。
    　“我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”

　　甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。”
　　乙：“现在呢？”
　　甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”