如果厕纸是1层，烂公司。
　　如果厕纸是2层，小公司。
　　如果厕纸是3层，不错的公司。
　　如果厕纸是4层，本地大公司或者不错的外企。
　　如果厕纸是4层原木浆，国际好公司。
　　如果厕纸是4层原木浆日本或欧洲制造，国际超级好公司。
　　你的公司几层厕纸？ 

　　韩寒：您能给我签个名吗？
　　马英九：你带笔了吗？ 
　　韩寒：带了。
　　方舟子（猛地跳出来）：哈哈哈哈！！韩寒你终于承认代笔了。

　　“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”
　　“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”
　　“真的吗？要擦多久啊？”
　　“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”

　　那天晚上打车在广播里听到的，女儿国国王：玉帝哥哥，你这是从何里来，又往何处去啊？
　　唐僧：“女王陛下，您弄错了，从河里来的是沙僧，我是唐僧。”

　　某君嗜酒，有酒必喝，喝酒必醉，醉酒必吐。
　　有客户问其做何工作。
　　一朋友代答：“搞外贸的，进出口部经理。”

　　“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍，妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹......”
　　“说人话！”
　　“我想大便，借点纸。”

　　看一个人要看他的眼睛，如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人。
　　如果他的眼睛多情，说明他是成年人！
　　如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！
　　如果他的眼睛既清澈又多情又慈祥，说明他的眼睛是假眼！

　　“方才在精练上看到一道数学题，出法极是诡异，私心想着若是这题让你来做，定可增加公式熟练度，对你的数学必是极好的。”
　　“说人话！”
　　“我这道题不会做……”

　　有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她：不行，你得喊我小名。
　　沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。

　　小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧！”
　　不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！”