一对男女在这店里商量着。
　　只听女的说：“买25寸的吧。”
　　男的说：“不行！要买就买34寸的……嗯，我还说下个月把家里的旧彩电给妈送去呢，没想她老人家比咱们先看上平面大彩电了。”
　　女的说：“那就不买空调了。”
　　男的说：“不行！那里肯定又闷又热。还有洗衣机也得买，妈一直用手洗衣服呢。她也该享享福了。”
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　　两人挑好了就叫老板：“老板！我们要这个、这个、这个。噢，对了！差点忘了，还要几扎钞票！”
　　“美金还是人民币？”这店老板，也就是长久香烛寿衣店的老板，一边搬弄着他那些纸糊冥物，一边问。
　　“用美金吧！”男的说。

 

　　一日，一网友更换了新头像，随即在QQ签名上写：大家看，我头像牛逼吗？
　　一牛人回答：“像！”

　　姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。
　　樵夫见此很纳闷：老先生，像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊！
　　姜太公笑着说：哈好，我不是为了钓鱼，是为了钓王与侯。
　　樵夫恍然大悟：啊，原来是酱紫呀……
　　话音刚落，姜太公背后一凉，问道：何方神圣，怎知老夫姓名？

　　观光旅游，旅游观光；
　　不去想去，去了就伤；
　　上车睡觉，下车尿尿；
　　到了景点就拍照，看见东西就想要；
　　提供吃住瞎胡闹，回来啥也不知道。

　　有一只老猫在虎笼上捉麻雀，不幸跌入虎笼，弹到老虎头上，彼此都大吓一跳！这时老虎逼近老猫，老猫急中生智，故作镇静道：小样，我是解救你的虎神！
　　老虎想了想：既然你是虎神，那你可见过我妈？
　　老猫摇头晃脑：你妈叫你吃饭，所以我来啦，可怜的孩子。

　　我在客车上，离开车还有一段时间，这时匆匆上车来一个人，在车内扫了一眼，可能是没有找到他要找的人。
　　问我：“看见一个胖胖的人来过没？”
　　我问：“是你的什么人？”
　　他说：“是我的表嫂。”
　　我问：“男的女的？”
　　他说：“是个女的。”

　　蛇哭着来到刺猬医生面前说：“刺猬大夫，救命......”
　　“怎么了？”刺猬医生连忙问道。
　　“跳舞的时候不小心把腰扭了......”蛇回答。
　　“笑话，蛇的腰怎么会扭伤呢？”刺猬大夫说。
　　“大夫，这次不同，我的腰扭出了一个疙瘩来......”蛇边哭边回答。

　　和老公在网吧通宵。
　　天亮的早，老公饿了，催着去吃饭。我在看电影叫他再等会。
　　一会，老公实在忍不住了，冷冷的说：“鸡叫了，我们该回去了……”
　　我看见邻座的脸刷一下白了。

　　包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。
　　最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么知道我作案的细节？”
　　“此乃本府亲眼所见，但是无力阻止”
　　“大人，那夜月黑风高，四下无人呐……”
　　包拯指了指自己的脸，说道：“你……懂的！”

　　一个作恶多端的家伙，坏事做尽得了绝症，他进庙烧香祈求佛来保佑。
　　佛说：“如果佛保佑了你，谁来保佑佛！”