A：“看过3D肉蒲团吗？”
B：“没有，怎么？”
A：“据说那是一部非常感人的电影。”
B：“为什么？”
A：“因为去看电影的人都带纸巾啊。”
某人事部同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，大声问道：木棍？你叫木棍？ 那求职者脸都绿了，凶神恶煞地回到：我叫林昆！然后整个办公室一片静寂。。。
姐去市民中心办点事，问一小姑娘，她说，得到四号才能办理。姐转身就回了家。等到四号的时候，姐又去了。那丫头说，到四号办理！四号窗口办理！顿时，姐想杀人的心都有了。
女：“你喜欢什么样的女生？” 男：“我喜欢长得坏坏的女生。”
女：“那你看我怎么样？” 男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……”
女：“滚，你TM给我滚，给老娘马不停蹄地滚！”
他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……” “好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。
宿舍每个人的床上都有个帘子，小美睡下铺，上铺的一妹纸没穿裤子下来上厕所，一看小美没拉帘子，呆了一下。小美：没事，不就没穿裤子吗！我又不是男的！结果这妹纸说：你要是男的，我连衣服也不穿了！
阿星：“你说一个月打三次胎会不会有事？”阿强：“你女朋友也太能干了？！”小明：“次奥，我是说我的自行车。”
接到个电影角色邀请…演霍元甲…但是要减肥…因为导演说是演瘦霍元甲…………后来才知道是…售货员甲！！
早上起来后，老婆对的脸色很不好看。 老婆用严厉的语气问我：“你怎么偷看我的日记？！” “尼玛，被发现了！我故作镇定的问她“你怎么知道我看你日记的？” 老婆说“我从你日记里看到的！”
小学时候写作业造句，用四个“有”字造句。一同学写：“今天我去小丽家，敲门问：‘有人吗有人吗有人吗？’没有人我就走了……”正好四个“有”字……
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