蛤蟆、刺猬在森林里玩耍，突然从林中走出一只老虎，蛤蟆急忙跳进草丛躲起来，刺猬由于目标太大，无法躲藏，只好蜷缩成一团，竖起浑身的刺，“沙沙”地不停摇晃。
　　老虎走了，蛤蟆钻出来，指着刺猬说：你看你那个样子，一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了，还浑身发抖。
　　刺猬抬起头：你胆大，怎么全身起鸡皮疙瘩了？

　　舍友甲刚连打了几个喷嚏，估计是感冒了，于是就对舍友乙说：“我感冒了。”
　　舍友乙在打游戏，心不在焉地说：“前几天我也感冒了，或者那晚传染给你了。”
　　我听了就说：“怎么我没有被传染...”话没说完,舍友丙就邪恶地说:“难道他们kiss了？”

　　猪八戒被妖怪捉住要烤来吃，于是他乞求妖怪：大王，我皮厚，烤了不好吃，不如放了我吧？
　　大王：嗯，此话很有道理。
　　猪八戒大喜。
　　大王接着说：皮厚的确不好吃，不如先在油锅炸，去油去脂，再烤肯定就好吃了。
　　猪八戒：……

　　撒旦复活，洪水滔天。
　　一位税务人员出现了，不知用什么方法，很快收尽了天下洪水。
　　撒旦又使出第二招，天下大旱，一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。
　　撒旦使出第三招，万箭齐发，一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。
　　撒旦大哭：“上帝啊，我认输了。”
　　九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就认输了。”

　　上世纪未期，美、英、俄三国首脑举行会议各自吹嘘自己的成果。
　　俄国总统叶利钦首先发言，他摸了摸自己的肚皮说：我幅员（腹圆）辽阔。
　　英首相撒切尔夫人不甘示弱，连忙脱去上衣，指着她丰满的胸部道：我硕果累累。
　　美国总统克林顿急了，立马就三下五除二脱下裤子说：看，我荷枪实弹！

　　洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告:“大王！”
　　金角大王看了看小妖，冷冷地说：“要不起。”

　　洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告:“大王！”
　　金角大王看了看小妖，冷冷地说：“要不起。”

　　一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上相遇了，为什么他们没打招呼呢？（假设他们会说话）
　　因为他们都不熟啊

　　女友最近迷上了穿越，整天在我面前细数着古代的各种美好，幻想回古代生活。
　　某天我终于忍不住了，小心提醒她：古代没有卫生巾，你老朋友来了，你拿什么招待她？女友沉思了很久，觉得此题难解，于是不再提穿越的事。

　　据说要征服一个女人，有两条必经之路：一，讨好她妈。二，超越她爸。   
　　做男人难唉！