茶杯说：好无聊啊。
　　笔记本说：我给你说个笑话呗。
　　茶杯说：好啊好啊。
　　笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。
　　茶杯：噗……
　　只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了……

　　每次觉得灰心丧气的时候，就去看看刘翔跨栏的视频，然后告诉自己说，看，没什么过不去的；
　　或者再去搜搜杨幂的照片，然后一面盯着她的胸部，一面对自己说，看，没什么大不了的。

　　全国各用人单位：毕业班全体同学因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现学满释放，请各单位予以接收。

　　曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。
　　孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”

　　一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。
　　到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。
　　这时，只听得风眼中传出一句：“擦！忘记密码了！”

　　皇阿玛最讨厌什么？
　　答：寒暑假。因为每到寒暑假，他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。

　　白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”
　　许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦？”

　　我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。
　　再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。

　　“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。
　　吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。
　　一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。
　　半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

　　唐玄奘西行之时，要穿过一片大沙漠，于是想在附近村子里请一个向导。
　　村长领来一条瘦长的汉子，道：“此人号称沙漠方舟。”
　　玄奘一听，十分满意，便带着汉子出发。
　　走到沙漠深处，玄奘分不出方向了，就对那汉子说：“我迷路了。”
　　那汉子不削的道：“你怎么证明？”