普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。
　　高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。
　　穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。
　　二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

　　初中时，校外街上的小混混横行霸道，经常勒索我们。
　　一次两小混混拦下我一同学说：有两块钱没，搞两块钱来，不然揍死你。
　　我同学害怕的拿出一张五元说：我没两块的零钱，你找我三块钱吧。

　　一晚下班回家，一Pol.ice迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！
　　Pol.ice：OSI有几层?
　　我：7层。
　　Pol.ice：你可以走了。
　　我感到很诧异。
　　我：为什么问这样的问题？
　　Pol.ice：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。

　　眼镜蛇去看医生。“医生，我看不清楚东西已经很久了。”
　　医生说你度数加深了，就为它配了一副眼镜，并且让它两个星期后来复查。
　　过了两个星期蛇来了，对医生说眼镜使它更加沮丧。
　　医生说：“为什么呢？是不是戴了眼镜有些头晕？”
　　“眼镜很好。”
　　眼镜蛇叹了口气说：“只是我才发现自己是和一条胶皮软管生活了两年。”

　　龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。
　　龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

　　有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”
　　别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、40丈，结果减到了10丈。
　　有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”
　　那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”

　　有一家人奇懒无比，干活时爸爸推妈妈，妈妈推儿子，儿子推小猫。
　　有一天，客人来到这家，按响了门铃，猫给他开了门，又继续擦桌子。
　　客人见了惊叹：“哇，猫会擦桌子！”
　　猫说：“这算什么？”
　　客人惊呼：“猫会说话！”
　　猫连忙说：“嘘，小点声！让他们听见，又该叫我接电话了！”

　　最近发现一个发泄解压的好办法。
　　那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”

　　为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。
　　这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

　　一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”
　　母鸡大笑说：“终于可以去找鸭子了。”