昨天跟一女生散步，她说好冷。
　　我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”
　　她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。”

　　狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁．
　　于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注；狗屁不通。
　　猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注；猪屁太臭。
　　轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。随后批注到；马屁最香。
　　于是，马被录取了。

　　劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋。
　　矮个子说：“我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人啊……”
　　劫匪想想也是，就把矮子给放了……

　　中午，小李与小王在厕所门口相遇，李进王出。
　　李：“吃过了吗？”
　　王：“吃过了。”
　　李：“味道乍样？”
　　王：“不错。”
　　李：“什么时候？”
　　王：“刚吃的呀！”
　　李“哦！”
　　小王：“你呢？”
　　李：“我进去舒服一下。”
　　小王：“天啊！你他妈的。”

　　小时候，我妈妈叫我喂我4岁大的弟弟吃饭，那时弟弟吃的太慢了，贪玩的我想快点去玩沙。就喂弟弟一口，我吃一口，饭很快没了……
　　现在弟弟很瘦，我比较胖，大家别说给我弟弟听。

　　58岁的王女士去婚介所与一男士见面。
　　她一见到那个男的，就抓住他的衣领，狠狠地抽了他两个耳光，厉声骂道：“俺18岁就开始找你，整整40年时间，你打鬼去了？害得老娘找你好苦！”
　　那男的掉头就跑，一边说:“糟了，遇见癫子了！”

　　婚礼上，主持人问新郎：假如你有一元钱，你会做什么？
　　新郎：我会买一枚钻戒，虽然是假的，但代表我一片赤诚的、永远不变的心。
　　主持人：假如你有一百元钱，你会做什么？
　　新郎：我会与亲爱的吃上一顿丰盛的烛光晚餐。
　　主持人：假如你有十万元钱，你会做什么？
　　新郎：我会装饰我们永久的、美丽的爱巢。
　　主持人：假如你有一百万元钱呢，你会做什么？
　　新郎：晕了，假如我有一百万，我再娶一个老婆！

　　我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。
　　黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：“哥们儿！还钱！”

　　哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。
　　我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！

　　甲友：“想不想和我去干一番大事业？”
　　乙友：“想啊，干什么？”
　　甲友：“我保证最起码我们会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。我想以你的形象、魅力会比我挣的多，答应我好吗？走……要饭去！”