高中心理课，老师让同学们把心目中男生女生的形象写出来。
　　大家写完后老师开始问。男生纷纷回答：温柔的、善解人意的、开朗的………
　　一同学：凶猛的！
　　老师书于黑板：胸猛的？

　　新学期开学，没几天，班主任就要求同学们换座位。
　　同学A：“调座位了。”
　　同学B：“我发现了一个小秘密。”
　　同学A：“什么秘密？”
　　同学B：“第一排不好混啊，想玩手机，得学会\盲打\~ ”

　　大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事，他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”
　　晕倒！
　　一会，他又走过来说：“你觉得我黑吗?”
　　“黑！”我说。
　　他说：“大家都说我黑。”
　　再次晕倒。

　　寝室刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由小王出马。
　　小王提起话筒，拨通了对面的电话：“喂，找哪位？”声音是多么的甜美，八成是靓妹，“我是，我……”正当小王回答时，一束耀眼的白光向我们照过来，原来是寝室管理员刘师傅。
　　“这么晚了，还在干什么？”小王慌张地边放下话筒边朝刘师傅说：“我给妈打电话！”顿时，大众皆哗！

　　一天，心情不好，就打电话和一女生聊天。
　　那女生张口闭口都不离“人生”这个词，烦死了。
　　我说：“你连人都没生过，给我谈什么人生。”

　　一天，某位学生刚出校门，从身上拿出一根烟当他刚准备开始吸时，发现班主任早已站在了他的面前班主任看见他，他吓得把烟立刻扔在了地上。
　　班主任大喝到：“你敢浪费！”他连忙捡起来递给班主任“你敢贿赂！”他又揣进了兜里班主任又大喝到：“你敢再犯！”
　　那孩子“哇”的一声就哭了。

　　男朋友的一个兄弟在大学的时候，经常跟宿舍的人喝酒，每次喝的昏天暗地。
　　有一回他们又都喝的浑身无力趴在床上，一个人说我们买点鸡腿来吃吧，大家都表示同意，于是随便派了一个人去。那人拿着钱晃晃悠悠走到门口打开门，回头问：“买前腿还是后腿？”
　　他们宿舍一屋子的人仔细的考虑后说：“买后腿吧！后腿肉多！”

　　大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。
　　有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”
　　其他人听了之后都大笑。

　　上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
　　小明答道：我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
　　老师很好奇，问他说什么？
　　小明：哇靠，这草有毒……

　　地理课，sir问：“北美洲有很多肤色的人种，黑种人和白种人结婚孩子是……”
　　后排阴暗角落：“杂种……”