女孩：“我不行了，饶了我吧！”
　　老师：“再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。”
　　女孩：“这样很痛的。”
　　老师：“不会的，再把脚张开点，抬高点。”
　　女孩：“啊。。。！啊。。。！”
　　老师：“对！忍着点，就这样。”
　　女孩：“痛啊！我受不了了。”
　　女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。
　　女孩：“哦。。。哦。。。”
　　女孩紧闭双眼，流出了眼泪。
　　十分钟后，老师说话了：“今天的体操拉筋训练到此结束。”

　　小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。
　　于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪的问：“为什么啊？”
　　小懒敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”

　　大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。
　　有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。
　　我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。
　　我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”
　　他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？！”

　　有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……

　　寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭……
　　隔壁一同学经过说：“看你门没关，我帮你关了。”

　　一老师说：裸婚时代的那句‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’
　　其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。

　　高一的时候，我们班调皮捣蛋的最多，新来的实习英语老师是个小姑娘震慑不住我们；

　　有一上午最后一节课是英语课，大家都很安静，拿着课桌抽屉里的碗筷准备冲刺，蠢蠢欲动。

　　老师估计心情不太好，拉下脸提高声音说：“不要吵，我布置一下作业就给你们下课！不拖堂！抄第四单元的单词，明天交！”　。

　　高潮的是，一个后座的男生举起筷子站起来唱到：“老师，哪一页？你没有拒绝我”

　　大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。
　　他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……

　　昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。
　　第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。
　　一局结束后，他输了，你知道为什么吗？
　　因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

　　大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。
　　台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！
　　此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”
　　女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”
　　女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”