哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。
　　哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！
　　弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！
　　这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！

　　诗人孟浩然曾说“春眠不觉晓”。
　　春天某星期下午的第一节课，同学们无精打采，昏昏欲睡。虽尽力想使课堂精彩些，但无济于事。等到下课，仔细数了一下，发现全班五十名同学，有四十三名同学睡觉，好在还有七名同学没睡，正想表扬几句，到近处一看，原来那七名同学在聚精会神的玩手机。

　　记得上初中时，有天晚上和同学去厕所，之前路上他正吃着苹果，到厕所门口时，没舍得仍，就放口袋里了，在蹲坑时聊得时间很长，这哥们感觉饿了，竟然若无其事的啃了起来。
　　我们看到后，都看的目瞪口呆，这哥们反应过来后，一慌张苹果掉坑里啦！还是咽下最后一口，说味道真不一样啊！我们乐都喷了！

　　一次语文课上老师在上课就问同学们说：“同学们知道牧师是做什么的吗？”
　　一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：“放羊的。”

　　上政治课，老师正在讲矛盾统一的辩证关系。
　　见一个同学在睡觉,老师就叫那个同学站起来了。
　　老师说道：“你说说矛盾和统一之间的关系。”
　　该生睡觉啥也没听，但自信地回答说：“他们没关系。”
　　老师追问：“为什么没关系？”
　　该生答道：“统一是方便面，茅盾是作家，当然他们没有关系。”

　　老师在讲课看到班长那边有几个同学总是低头看桌下面，后来才知道是在下象棋！
　　老师：“上课时间，为什么不听课，却去下象棋？”
　　全班同学都不敢出声，只见班长在那笑。
　　老师：“班长，他们几个就坐你旁边下象棋，你怎么不管一下？”
　　班长：“老师，我错了，但是观棋不语呀。”

　　数学老师是个年纪比较大的男老师，讲课讲的枯燥无味。
　　同学们多次向学校提意见要求换数学老师，但是学校一直没同意。
　　一次上课，老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉，就停下来了。
　　老师非常生气：“你们到这儿不是睡觉来的！”
　　学生不客气答：“您到这儿不是催眠来的！”

　　班上要重新进行班干部竞选了，大家都比较踊跃，其中出现了这样的竞选宣言：
　　小曼：我今天来竞选我们班的劳动委员，我知道大家都不想竞选这个最苦最累的干部，但是，哎，苍天啊，我不入地狱，谁入地狱啊！
　　小雷：我很想当我们班的体育委员哦，如果我当了体育委员，我要努力带领我们班的体育冲出亚洲，走向世界！

　　上小学有一次语文课上，由于课间太能疯了，所以上课时还在不停冒汗，我紧闭双眼，双掌合并放在胸前，老师让我们挨个读课文。
　　到我了，我不能动啊，我还保持着这个姿势，老师过来拎着我像拎兔子似的，给我拎门外去了。
　　我生气地对老师喊，“你打断我练功，很容易走火入魔的，你知道吗？”

　　高中女外教是个黑人，十分黑的那种。
　　有次，某个男生邀请她：“老师，周末同学约好去游泳，你也一起吧？”
　　“好像不太行，我怕被晒黑。”