学校通知家长要去学校开家长会了。
　　小明拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！
　　妈妈问：“为什么呀？”
　　小明说：“家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的！”

　　课间，看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目紧闭作思考考状。
　　他桌上正好放着一本数学书，我当时就很好奇：他在做什么难题？
　　刚走近，那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”

　　今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”
　　同学们都愣了，不知道是什么意思。
　　然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”

　　高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。
　　有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”
　　下面就有人问：“那女生呢？”
　　领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”

　　今天特舒服地待在宿舍里玩了一下午游戏。
　　我一边幸灾乐祸别的班还没有结课，一边纳闷宿舍其他人都去哪了。
　　等晚上吃完饭回宿舍，同学特惊奇地问我：“下午考试，你去哪儿了？！”

　　艺术课的时候班里放了部日语电影，我不敢兴趣，没看。少顷，下课之后，旁边女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。
　　我想了想，告诉她:“看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。”
　　女生一瞪眼，“啪”的给了我一耳光，并大声骂道：“流氓。”
　　我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了？”

　　历史课上老师问：历史上那个挖心救妲己的人叫什么？
　　小懒自告奋勇的举了手，在经过老师的眼神默许以后，小懒起身骄傲的回道：乙肝。

　　英文女老师：“eye是什么东西？”
　　学生：“不知道！”
　　英文老师：“鼻子的两边是什么？”
　　学生：“是雀斑！”

　　一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。
　　刚看到邻桌的写了个“大学”，监考老师就盯上他了。
　　没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。

　　早晨的宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡。
　　下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。
　　晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫。
　　半夜像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。