要写毕业论文了，一学生就到网上找了一篇。
　　老师：“我一看就知道你这篇论文是抄袭的！”
　　学生：“您是怎么看出来的？”
　　老师：“因为这篇论文是我四年前在学校写的。”
　　学生：“原来这样呀！那您为什么还给了我个“优秀”呀？”
　　老师：“那时我的导师只给了我‘及格’，但我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”

　　一天，小新被班主任叫到了办公室，班主任对他说：“小新，你爸爸是在开公司？”小新点了点头。”
　　老师：“咱们学校要搞个年度晚会，你去看一下你爸能支持一下不？”
　　小新一回家就跟父母把这事说了，父母叹气：太黑了！给10000吧！
　　第二天小新放学回家：“班主任说想把晚会搞好点儿……”
　　老爸突然站起来：“不是吧，让你们老师去抢银行吧！我现在生意暗淡呢！”
　　老妈连忙把老爸按住：“还是给算了，毕竟孩子在人家手里呢。”

　　那个还是初中时候的事情，话说我们班有个同学高度近视。
　　一日课间于座位上擦眼镜，突然发现桌脚有一枚闪闪的硬币，大喜!
　　见四周无人，遂立马弯腰去捡，刚要捡了呢，发现竟是一口痰。
　　“谁啊！真缺德。”

　　“哎，同学，你知道答辩和大便的相同之处吗？”
　　“当然知道了。答辩和大便的相同之处？1.字数相同，读音相同；2.都需要纸；3.最痛苦的是答(大)不出来的时候；4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。”

　　公布期未成绩的那天，老师走进教室说：“鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。”
　　班里面一片欢呼，接着老师又说：“我们班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算。”
　　接下来班里面静悄悄。

　　大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。
　　历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。”
　　中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？”
　　美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”
　　众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”
　　法律系的说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”

　　以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，
　　一天，集合站军姿，一女生大声喊：“报告厕所，我要上教官！”
　　好像她这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊！

　　在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。
　　一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。

　　上初中的时候，老师对头发的要求特别严格，规定刘海不能超过眉毛。
 　　第二天老师检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了……

　　数学期末考试成绩单发下来之后，小A问小B：“你得了多少分?”　
　　B说：“唉，25分。”　
　　小A说：“你可真不幸，回家肯定要挨打了吧?”
　　小B说：“你得了多少分?”　
　　小A说：“10分。”　
　　小B说：“噢，原来你比我更不幸。”　
　　A摇摇头说：“不，我比你幸运，我想得70分，就在‘1’上加一横，想得100分，就在‘0’后加个0，而你却不能。”