老师调侃学生：“据科学家分析，痴呆的人有两种：一种先天性痴呆，一种后天性痴呆。”
　　话音未落，下面一同学赶紧举手问道：“老师，我属于哪一种？”

　　同学聚餐，一女同学说我不修边幅，我那是不服呀。
　　当时就让她看我的裤脚，还是用订书机订上的呢！
　　这能说俺不修边幅吗？

　　奥迪轿车对迪奥香水说：我们真是天生的一对、地设的一双。爱用迪奥香水的美女总是不太会拒绝开奥迪的大款，是你让我成了名副其实的“香车”。

　　昨天去幼儿园接孩子，去了才发现还没下课，教室里的孩子们正在学汉字“人”，
　　老师：“哪位小朋友认识啊！”
　　一位小朋友举手回答：“这字读‘跨’”。
　　老师：“为什么啊？”
　　小朋友：“我过小水坑时就是‘人’这个姿势，所以读‘跨’……”。
　　老师：“……”

　　有一次，我们学校最后一节课，我在屋里跟同桌唠嗑，忽然，我听到我耳旁传来嘎吱嘎吱吃方便面的声音，我抬头一看，我前座女同学吃方便面呢，吃的还是我最爱的小龙虾味，我就一声道：“小XX，你吃那个方便面，你不给我分点，还在我旁边吃，你于心何忍。”
　　就在这时，他看看方便面袋里，说：“可我吃完了。”
　　我老泪纵横，这是她又来一句：“这还有点渣，你吃不。”
　　我挥了挥手，然后大声说了句：“不了，我没有吃渣的习惯.”
　　这时，教室静了下来。

　　大学男舍友A问B，你有没有打过架？
　　B说我没有轰轰烈烈的打过。
　　A问怎么叫轰轰烈烈的打？
　　B说我只和女生打过架。

　　一宅男爱上三国杀。
　　有一天上课中，宅男趴着桌子睡觉，课堂正上语文课，课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答，当时曹操射的是火箭还是普通箭，宅男站起身惊恐地回答：“难道万箭齐发出了火属性？”

　　自习课上，教室鸦雀无声。突然发出哗哗的倒水声。
　　老师问：“是谁在倒水，站起来把水交出来。”
　　一男生站起来交出一绿茶瓶盖，里面还半瓶液体。
　　老师：“学校不是规定不让带拿饮料了吗？你还敢上课偷喝，太不像话了。”
　　男生：“老师那不是饮料，我也没偷喝。”
　　老师：“你还嘴硬，我尝尝看你还有什么可说.”
　　说完一仰脖把液体喝下去。
　　男生：“老师，不能喝呀那是尿……”

　　高中物理课，讲动量守恒。
　　老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法？
　　一同学答到：放一个屁！

　　大学食堂，都转包给了个人，老板们为了降低成本，什么菜里，都放进肉食鸡。
　　一天，一个学生问老板：“哪个菜里有牛肉或者猪肉？”
　　老板说：“牛肉都是牛头肉，猪肉就更不能吃了，听说都是吃垃圾长大的猪，还是鸡肉好。”
　　学生说：“我再也不想吃鸡肉了，天天晚上做梦，都能梦到鸡在眼前飞。”