某学校的公厕卫生不大好，于是工作人员在厕所墙上写下：讲究卫生光荣不讲究卫生可耻。
　　可是第二天一看，大家不由觉得好笑了，原来成了：讲究卫生光荣？不！讲究卫生可耻。
　　于是校长在早操集合时大发雷霆，“谁加的，语文学的这么好也不好好用，怎么用到这厕所上来了。”

　　一次在某高中班级晚自习时老师走进教室，“啊！老师您的衣服好漂亮啊！”一同学喊起来了，“老师今天生日，我们祝老师生日快乐！”不知是谁这么厉害，居然知道老师的生日。
　　“老师！生日快乐！”学生们都喊了起来。
　　“老师！师母给您做寿面了吗！”一同学问道，
　　“做了！做了”老师满脸笑容。
　　“那！这是不是新做的寿衣？”
　　老师晕倒。

　　上机课无聊我就玩游戏，玩模拟器版的1945（飞机游戏），玩了一上午。
　　中午和一群同学去食堂打饭，边走边侃，我说：今天打一早上的飞机，手都打痛了！招来一群人狂笑……

　　历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。
　　偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”
　　然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。
　　后来我才知道，那天后排女生根本没来！

　　新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己。
　　也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我叫奥巴马。哦，不不不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对。！”
　　接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”

　　上英语课，老师突然点我的同桌做选择题，同桌站起来半天不语。我以为他不会，赶快小声支援：“选A！”结果，同桌沉默了一阵，说“C。” 　　

　　老师看了我们一眼，开始表扬同桌：“马××同学是好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……”然后开始讲解此题的做法。 　　

　　下课后，我问同桌：“干嘛不相信我啊？我都跟你说选A了！” 　　

　　同桌无奈地回答：“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。”

　　老师：小明，一斤铁和一斤木头那个沉？
　　小明：铁沉。
　　老师：这个问题你都答不对？当然是一样沉了。
　　小明：不对，老师，你说的情况是在称上，我说的情况是在水上。

　　一天，小学一年级的学生们正在上课。
　　老师说：“同学们，如果今天晚上回家后你们可以帮妈妈做点事情，你们都有什么打算啊？请同学们分别说一下。”
　　轮到小明了，小明说：“我要帮妈妈洗脚。”
　　接着老师骄傲地对小明说：“小明，你真是个懂事的孩子。”
　　小明不好意思地说：“我妈的脚太臭了，两个月没洗了，没办法啊。”

　　大学的时候，有一次政治课老师点名。

　　刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。

　　老师等了一会看见没人应道，只好笑着说：今天无微不至。

　　班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。

　　一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。　

　　她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”　

　　全班男生膜拜！