语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。
　　数学老师一回头，二次函数对称轴。
　　英语老师一回头，sorry加上三克油。
　　化学老师一回头，二氧化碳变汽油。
　　物理老师一回头，一跟杠杆撬地球。
　　生物老师一回头，试管婴儿水中游。
　　体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。
　　全体老师一回头，世界人民没自由！

　　没几天就要考试了，于是小明在纸上默默地写：
　　孔子啊，保佑我的语文吧；
　　祖冲之啊，保佑我的数学吧；
　　牛顿啊，保佑我的物理吧；
　　阿伏伽德罗啊，保佑我的化学吧；
　　达尔文啊，保佑我的生物吧；
　　司马迁啊。保佑我的历史吧；
　　哥伦布啊，保佑我的地理吧！！！！！！

　　一位教师打牌很上瘾，预备铃响后，余兴为尽，匆匆去上课。
　　刚走上讲台便问道：该谁洗牌了？学生们迷惑不解。

　　小学应用题，有多余条件的那种。
　　老师教一个女女她一直不懂，数学老师就大怒，吼到：“你家三个人两头猪，你家共有几头猪？”
　　那女纸弱弱地说五头！！全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了！

　　那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗？”男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。
　　下课后，儿子见了我，跑过来很兴奋地说：“爸爸，我没挨批！”
　　我表扬道：“没翻围墙，我儿子就是懂事！”
　　儿子一听，撇了撇嘴说：“我也翻了！”
　　“那你还说你没挨批？”我惊讶地问。
　　儿子笑嘻嘻地说：“刚才老师说的是七八岁的，我今年九岁，不在范围内！”

　　有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！
　　只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(忘下一句了)
　　老师：白……
　　学生：白日依山尽。
　　老师：是白毛浮绿水,下一句呢？
　　学生：……
　　老师：红……
　　学生：红豆生南国。

　　上课铃声已经响起，我还在一楼，教室在二楼。我飞快的在人流中从一楼奔向二楼，突然，脚底一滑，身体猛的向前倾去，眼看就要来摔一个狗吃屎了。
　　我急中生智，抓住了前面那一条救命的“裤子”，只听“嘶~~~”的一声，前面男同学的裤子被我拔了下来。
　　我还没有来得及尖叫，那男同学变“啊~~~”了起来，指着我一个大姑娘家骂了一句“你是流氓！”便提裤而去。
　　囧然的我真想把脑袋塞进垃圾桶啊。

　　学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”
　　答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”
　　“……啊？好吧，打好了。然后呢？”
　　“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”

　　初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句：“我请个假。”
　　体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“一毛不批！”

　　一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：“你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。”
　　丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”