校领导得知晚自习停电后有很多同学撕书的情况后，就悄悄地告诉电工，以后上晚自习多停几回电，电工问：“为什么呀？”
　　校领导说：“你想啊，学生撕的书越多，我们卖给学生的书就越多，我们的回扣也越多，你的奖金不也越多吗？”

　　一个女生叫凤七。
　　老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？”
　　女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”
　　老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！”

　　我们班有一同学，姓史，某天上英语课，英语老师进教室后看他在那哈哈大笑，于是过去问：“你兴奋什么？”
　　这货答：“老师，我不姓粪，我姓史。”
　　全班停顿五秒后，大笑半小时，老师凌乱了。

　　高考英语，一同学走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了！”然后坐到自己位子上。
　　考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，两考官都装作没看见。
　　考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的嘛！”
　　乙大惊：“我还以为是你侄子！”

　　一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢？
　　老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢？
　　听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。

　　学校开运动会了，班上体育委员（男同学）对一女同学说：“长跑没人，我就把你报上了！”
　　女同学马上就急了说：“放下，别抱我呀！抱着我跑，就拿不到冠军了！”
　　体育委员说：“我就报，我就报！”

　　一天，教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的那个地方有问题，于是，问到值日的女学生，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”
　　教授道：“那你为什么粘的是向上呀。”
　　女学生：“我见过的男生都是这样的呀？！”

　　五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？”
　　一个学生叫道：“皱纹！”

 

　　体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。
　　这是背景。
　　然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。
　　就听见墙那头哎哟的那个人大喊：“别管我，快去网吧抢机子！”
 

　　一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
　　一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”