老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？
　　同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。
　　同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。
　　同学C：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……

　　语文考完了，我哭了。
　　数学考完了，我发现我哭早了。

　　有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉。
　　就很生气得叫旁边的同学把他叫起来，没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自己叫。”

　　每年高考出分的时候，哭一批笑一批，惨淡一批灿烂一批；
　　那些难过的人以为自己下了地狱，那批高兴的人也以为自己真的到了天堂；
　　只有上过大学的才知道，再SB的大学一样可以努力，再NB的大学也充斥着堕落；
　　谁也别哭闹，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早；
　　阴差阳错也许比如愿以偿更让人成长。

　　今天家长会，一位同学深有感触。
　　文采大发感叹道：“世界上最遥远的距离，不是生与死的，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。”

　　老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业？
　　学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。
　　老师：那么你呢？
　　学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。

　　学生A：你再欺负我，我就用挖耳勺拍死你！
　　学生B犹豫了2秒钟说：那我就找只蚂蚁踩死你！

　　初三时，一同学特叛逆，上课使劲翻书
　　老师说了他两句，人家说：“我又没翻你！”
　　老师沉默一会，说：“有的同学就故意气着老师，老师不生气，老师不生气。”

　　寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。
　　老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”
　　一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？”
　　老师随口一声：“随便。”
　　那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……

　　今年广东的命题作文是《另一面》。
　　某学生看到作文题目后，屏住了呼吸，默默在心里数了三声，把试卷翻了一面。
　　然后大骂：“另一面没有题目啊！”