老师:“从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是几公里？”
　　学生:“不知道。”
　　老师:“这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀！”
　　学生:“从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗？”

　　有天我放屁声音挺大！同学们没有一个不笑的。
　　我后面的同学说：“你看看这人，什么素质，放屁也不知道考虑一下内裤的感受。”
　　结果我果断地站起来：“本人没穿内裤，怎么管它的感受？”
　　同学门乐成一团！

　　老师：如果到了一个岛上，你会选择和谁住在一起？
　　A猪八戒
　　B沙僧
　　C唐僧
　　学生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。
　　学生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉，可以长生不老。
　　学生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！
　　老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货！选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！

　　上大学时，我宿舍里有一哥们脚奇臭无比，而且从不洗脚。但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。
　　有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！”
　　我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！”

　　学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？
　　同学：不算太满意。
　　学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？
　　同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

　　小刚要请假，他跟班主任说：“我的耳朵聋了，要请假去看病。”
　　班主任说：“你的耳朵哪一只聋了？”
　　小刚说：“右耳朵。”
　　班主任说：“你骗老师吧，你刚刚不是听清楚我讲话吗？”
　　小刚说：“我的左耳听得进去，右耳里面堵塞了。”
　　班主任说：“这样子好呀，省得你听老师的话时左耳朵进右耳朵出，你将是一个听话的孩子。”

　　有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”
　　那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”
　　男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

　　人之初，性本善，不做作业是好汉。
　　老师骂，怎么办？下楼去找奥巴马。
　　奥巴马，一听了，马上封锁这学校。
　　又重建，怎么办？马上去找蜘蛛侠！
　　蜘蛛侠，知道了，动漫超人齐上阵。
　　轰滴一声学校打没鸟！

　　老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮!”
　　全班笑了起来。
　　老师说：“谁没拿到考卷？”
　　一个学生站起来。
　　老师：“你叫什么名字？”
　　那学生说：“我叫朱月坡。”

　　“老师，我11岁，想问一个问题。”
　　“你好，想问神马？”
　　“基友和炮友有什么不同啊？”
　　我顿时觉得一种来自祖国未来的压力……
　　然后我想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”