汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当驴子饿死时，他惋惜地说：真是一大损失！刚学会不吃东西就死了。

垂钓者：你已经盯着看了三个小时了，你干嘛不自己亲自钓呢？
　　旁观者：我没那耐性。

一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十分恼火。
　　不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：这回，我要让你们懂得什么叫有礼貌！于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。
　　后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：先生，我要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！

小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮女友，原来那女孩感动得以身相许，小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。
　　某日，小王正昏昏欲睡之时，忽听一轻微的放屁声，顿时睡意大失，连说：这个屁是我放的，这个屁是我放的。大家不要见怪，屁是人身之气，哪有不放之理？说着，小王往四周瞧了瞧，只见一貌美如花的少女朝他走来。小望暗想：这会我真走桃花运了，这么漂亮的姑娘可称为东方维纳斯了啊。啪。一声清脆的巴掌声，那位维纳斯小姐却打了小王一个耳光：本小姐今天中午多吃了点打了个饱嗝你就说我放屁，你太过份了。

甲：你为什么喝这么多水呀？
　　乙：我刚吃了一个苹果！
　　甲：这和喝水有什么关系？
　　乙：我忘记洗苹果了！！

一天中午，一位长得动人的小姐，匆匆跑到警察局报案：刚才我在分园散步时，被一个不认识的人偷吻了。
　　那是个什么样的人？
　　不知道。
　　现在是白天，你怎么会看不清？警官又问。
　　因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。

MM A：其实去招聘会穿的衣服正式不正式也没有多大差别。
　　MM B：就是就是！开始我都是穿的很正式的，他们连看都不看我的简历！后来干脆就不穿了，结果有个公司的经理当场就要了我，就是我现在的这个公司！

某人在牛奶场找到一份工作。第一天上班时，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他怎么回事。
　　他哭丧着脸答道：挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。

有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。
　　农民回答说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，他说，是因为它是一头驴。

一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑出来。另一位客人走过来，你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张！每当危险发生，记住，一定要镇静， 镇静！
　　那真是太好了，一个朋友说，那你为什么不穿裤子呢？