某大学一学工科学生某日和其室友一块去参加一聚会。席间，一女孩问他是否喜欢莎士比亚，他说：喜欢，但是更喜欢wsike。众人哑然，回到寝室，其室友对其说：你真蠢，谁都知道，莎士比亚不是酒，而是一种奶酪。

女士：警察先生，三个月前，我丈夫上街买鱼，可从那以后他再也没回来。你说我该怎么办呢？
警察：嘿，我说你怎么那么傻？就别等他的鱼了，改做别的菜吧！

厂长啊！我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您说我这工作怎能展开呀？
　　老刘啊，不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！
　　嗨！问题就在于我背有点驼。

有一个罗嗦人问他的邻居：你家的猪为什么这样瘦？
　　邻居说：因为不肯吃食！
　　罗嗦人问：为什么呢？
　　邻居说：这种猪，嘴太长。
　　罗嗦人又问：为什么嘴太长就不肯吃食呢？
　　邻居说：像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食！

列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：先生，你的票子？
　　票？什么票？我没有票子！
　　没票？那你打算去哪里？
　　我什么地方也不想去！
　　那你为什么上这列火车？
　　当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。

一天，老师给同学们上生理课。
　　说：男人产生精子，女人产生卵子，当精子和卵子结合时，一个baby就产生了。
　　这时，一位同学就问：那我现在是不是已经怀了一半了。

　 女侍：您回来了呀！好晚！
　　猎人：田先生回来了吗？
　　女侍：是的，他已经回来了，刚刚才回来的。
　　猎人：乔先生呢？
　　女侍：他也在呀！
　　猎人：那高先生呢？
　　女侍：他还没回来！
　　猎人：是嘛？糟了，那个动物果然不是熊。

两贼赌输了钱，开一门洞开，遂生窃取之念。蹑手蹑脚进门，先看见墙上的精致挂钟，正欲拿时，突听有人说：别动，碰红钟！贼惊，屏住呼吸鼠眼四顾，但见墙角床上醉卧一人。甲贼见状对乙贼小声说：拿了墙边的气筒吧。床上人耳特灵：别忙，我碰七筒！贼大惊，互耳语：这定是麻将坛上的瘾君子，我们拿点与牌无关的东西吧。
正说间，乙贼碰响了桌上的酒碗，甲贼急道：小心酒碗！床上人梦中道：碰九万！乙贼许是气昏了头，忘了自己是来做贼的：叫你碰，叫你碰！九万老子‘胡’牌！床上人立即争辩：不可能，不可能！我有三个九万，四个七万，你怎么‘胡’牌？一急便从梦中醒来，见房中有两个人，便又怒道，怎么又是三缺一！不是叫你们再去约一个吗？说完转身靠墙，复又睡去。

两个人租用了一架小飞机和机师飞到森林猎鹿，几天下来，打到6只鹿。这天，飞机按计划飞来接他们，但飞行员只允许他们带4只鹿。
　　太沉了，超重！
　　怎么会？去年我们也是带了6只鹿，和你这架飞机型号功能一模一样，那个飞行员让带，你怎么就不让？被吵的没办法了，飞行员只好让他们带上所有猎物。
　　但飞机确实太重了，起飞不了。低低的滑了一阵，终于撞毁。两人从飞机里爬出来，一个问：这是哪儿？
　　 我认得，我们去年也是坠毁在这儿！另一个答。

克格勃的一位干部去拜访自己的好友，那个好友是一位老师。见到他时，好友正在唉声叹气。于是干部问：什么是让你心烦？
　　好友有气无力的说：唉，这个问题连你的部门也解决不了。今天我问学生彼德若夫：‘《叶普盖尼。奥涅金》是谁写的？’他居然说不是他写的。后来我又问了季里连科和艾若娃，他们也说不是他们写的。这怎么办？
　　两天后，干部给老师打了电话，说：你放心，他们三个都招了。他们说《叶普盖尼。奥涅金》是他们写的。