爸爸，有人把我们的车偷走了。
　　你认得那人的模样了吗？
　　没留意看，但我把车号记住了！

办公室里闯进来一位暴跳如雷的人。
　　这里是动物保护协会吗？他问。
　　是的。一个工作人员答道，谁欺负您了？

邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。
　　过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。
　　那可以准备结婚了。父母说。
　　可是……女儿哭了起来，哽咽着说：他信得太深，当和尚去了！

一绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：从头擦起！
　　擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：先生，我太矮，够不到。

一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后，他的狗突然咬了银行家一口，不料，狗又转身咬了旁边的一个顾客。
　　银行家很奇怪，就说：你的狗咬我可以理解，但...？
　　农民说道：我也不太清楚，可能它想除去嘴里的臭味吧！

效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：你在做什么？刚空下来没有事，办事员回答。专家走到另一张抬子。你在做什么？他问。现在没有事。
　　啊哈！专家一面叫，一面在笔记簿上记下：岗位重覆。

有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把
提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
　　一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上，然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
　　警察问一个被当场抓住的小偷：为什么你偏要到这家商店偷东西？
　　小偷回答说：因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。

两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：这楼梯怎么没个完。
　　另一个哼了一声，说：它的扶手还那么低。

一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
　　男人：你结婚了吗？
　　小姐：还没有。
　　男人：那你有孩子了吗？
　　小姐大怒，拂袖而去。
　　男人寻思，下次不能再这样问了。
　　后又接着与一妇人跳舞。
　　男人：你有孩子了吗？
　　妇人：有两个。
　　男人：那你结婚了吗？

老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。
　　一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。
　　过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车
子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑……老李十分迷惑。
　　他忍不住跑过去问道：你们在作什么？
　　两个工人回答道：我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了！