早上我出门上班，碰到邻居。 我说：“兄弟昨晚半宿在干什么，那么大动静？” 听完我的话，他脸马上变色了，说到：“我出差两天刚回来。” 我楞了一下马上说：“那我可能听错了。”

今天下班回去的路上，正好经过一个算命的摊儿。 闲来无事算一下，结果算命瞎子说我女朋友最近有血光之灾！ 太特么能扯了，老子单身二十多年了，哪来的女朋友？ 我一怒之下掀翻了他的摊子，用力过猛把右手都划破了！

儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。” 爸：“女朋友？上次来咱家的那个？” 儿子：“嗯。” 爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？” 儿子：“爸，你说什么呢

一日在外，手机没电了，急的我冲进电脑城，问服务员：“这儿有电源吗？” 那服务员妹子淡定的说：“我就是店员

记得我们小时候的顺口溜都是：“大头大头，下雨不愁，人有雨伞，你有大头。” 今天在楼下听一小破孩高歌：“是他，是他，就是他！抗日英雄大姨妈。” 突然感觉整个人都不好了！

教授语文课上问，“赏心乐事谁家院的下句是什么？” 我前不久刚好看见了，就站起来说：“为谁辛苦为谁甜。” 教授：“从韵脚来看，是挺不错的，但是正确答案是...... “你错了，从流行度和和谐度，美秒度都是我这句对。” 教授：“怎么，你还想质疑权威？”

又一次被老婆打破头住院了！ 朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：“小伙子，你这已经不错了！上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的

我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。 望闻问切一番，然后自信满满的说：“老板帮我挑一个

和我合租的是位中年大叔，原先以为他是卖咸鱼的。 直到昨天去他房间，看见他床底下满满一箱子臭袜子，我才发现我错了，我真的错了。

最近班里人迷上吸血鬼。 本班有个虎牙异常突出的阴郁妹纸，某体育课她一人在教室。 自己在喝西瓜汁，导致她果汁顺着嘴角流桌子上了。 我不会告诉你我班人碰巧回来看见了她嘴角的和桌子上滴的红色液体。 更不会告诉你之后再没人敢在她面前做可能导致流血的事