养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了尝。 谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！

每次看哆啦A梦的时候都特别扭。 我会告诉你我妈就叫静香么？可我爸真不叫大雄

舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。 前段时间，我到外地实习，不在宿舍。昨天回到学校，他得意地告诉我：现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！ 我反问他：这么说，你现在讲卫生，爱干净了？ 他说：那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧

那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：好久没见面了，最近忙吗？ 忙！忙得屁股直冒烟儿！ 说着，他嘴里吐了一个长长的大烟圈。

老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼：你丫这么晚才回来，上哪儿去了! 老公老实回答：和几个哥们儿玩扑克去了。 和几个哥们儿玩扑克到现在?!她怒道：那你可以现在收拾东西给我滚出去了! 老公道：你也得滚出去了这儿已经不是咱们的房子，已经输给朋友了。

妻子：你现在赶紧给孩子买奶粉去。 丈夫：他不是吃母乳吗？你怎么不喂呢？ 妻子：烟味太大，孩子不吃

初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。 一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！

高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？ 我们班里一神人不会，毅然列举： 1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我诞生了！

有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。 男：那有什么问题！ 说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。 就在这时发生了意外，车翻了。 男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。 女：可是

一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。 小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。 小姐，请再往上提一点儿好吗？小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。 可以再往上提一点儿吗？，男士说。 女士答