我带女儿回老家。女儿感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。 看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，女儿歪着脑袋看了又看：没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么? 我正想给女儿解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：我知道了。牛一定在嚼口香糖!

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！ 我说：那TM的肯定是尿裤子上了！

那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。 几分钟后，老公回复说：这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了 我大怒：我让你看的是鞋子！ 过了几分钟，老公回：她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！

白娘子问许仙：你为何对我如此情深？ 许仙说：青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦？

我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。 再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。 她很困惑的问管理员：今天猴子们都跑到哪儿去了？ 它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。管理员说道。 假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？小姐又问道。 管理员搔搔头，说：我不知道耶！小姐

一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！

一个哥们有点二，大学毕业当了警察。 前段时间抓了一个传销头子。因为证据确凿，老警察都不想审，就让这哥们去了。 结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了！ 后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了

今天早上出门时，正好对门的女邻居也出门她一手拎个小包，一手拎袋垃圾，走到楼间扔垃圾的地方，很潇洒的把包扔了，把垃圾拐肩上走了。 两秒后，女的顿时石化了