老婆：明天你休息？ 老公：是啊，你有事吗？ 老婆：没事，你就在家好好休息吧。 老公：让我在家休息，不是你的风格

在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人，貌似在QQ聊天。 对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。 出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。 那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没理他

一伙高中男生在谈论使用剃须刀，大家都希望能锄掉脸上的杂草，于是，在选择剃须刀的时候就体现不同的取向。 甲说：我最想做一个超人，不仅超越自己，而且要超越别人，所以，我选择超人刀头。 乙说：我想在明年的高考中取得优异成绩，科举光荣，所以，我选择

想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚得慌，不敢见我。 我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。

下楼买雪糕碰见一对儿狗男女吵架。 女的哭的转身就走，你妈你走啊！手还抓的那男的手。 男的一用力就把女的搂进怀里，然后说了句让我抽搐到现在的话：别忘了！不是说好要做彼此的天使么？ 天知道我多想把这个雪糕糊他俩脸上。

夏天，本是蚊子发展的大好时机，可以享受新鲜血液。可是，蚊子妈妈悲伤地跟小蚊子说：我们现在面临很大的威胁，人们要把我们置之死地而后快。 小蚊子说：不就是点蚊香想晕死我们吗？肯定没比熊猫烧香厉害吧。 蚊子妈妈说：还有更毒辣的呢，第一，赶：用驱蚊

小明喜欢钓鱼，然后把钓来的鱼带回家做水煮鱼，这天小明又钓到一条鱼，没想到这条鱼竟然会说话，它说：求求你，放了我吧，这天是我生日，放我一条生路吧。 小明：好，那我祝你生日快乐，你接受吗？ 鱼：好的，谢谢你。 于是小明把鱼煮了，因为他说的是祝（煮

妻子：听说你昨天见到你初恋情人了。 丈夫：没有，听谁瞎说的。 妻子：真的没见到。 丈夫：没，这个真没有。 妻子：行，把你手机拿出来，让我看看。 丈夫：我都给你说了，没有。 妻子：不给我看，就说明你心理有鬼，你到底给不给？ 迫于妻子的淫威，丈夫无法

老婆爱干净，隔三差五就会搞一次大扫除，每次都忙得不亦乐乎，其实我真的纳闷，她怎么就这么爱干净呢？ 直到有一天，我在一本书上找到了答案：据科学家分析，80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱。 现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情

常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼:我爱你！ 今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。 他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。 楼上发现的人越来越多，有的还为他加油鼓劲； 结果憋了半天，他抬头就嚎:卖蜡烛