动物园组织小动物献血。 小鸡听到非常高兴：耶耶耶，我身体里都是鸡血，我好兴奋。 蚊子听了悄悄问：别人的血可不可以献？ 小狗说：我不要献血，我体质差，生病了。 兔子一听，噗得一声，笑得兔血了：你这理由编得也太狗血了吧？ 鸭子走上前来，说：我粉丝多

一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。 鱼说：说，什么死法，请让我死得舒服点。 熊说：你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。 鱼说：那还是淹死我吧。

甲：瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？ 乙：我腰包突出。

表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回他。 我对他说：女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！ 我用他手机给那女生发短信：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。 半分钟之后，那女生回：另外两个是谁，你为

有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。 一着急，我就来了句：我啐你一脸臭狗屎。 他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。

老妈开车带我出去，路上突然闻到一股臭味，就很自然的问：妈你是不是放屁了啊~ 然后娘亲暴怒。我觉得挺奇怪的，这不至于这么生气

70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。 朋友问诀窍，老汉一笑：我谎报了年龄。 朋友：你说自己只有50岁？ 老汉：不，我说我已经90了。

一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。 当他哼到我要一所大房子的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。 他很幽怨地哼了一声，说：我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！

一天，一只中国老鼠，一只美国老鼠，一只法国老鼠准备比酒量，美国老鼠第一个上，喝了几口烈酒，走出去两步就倒地不省鼠事；中国和法国老鼠见了暴笑，法国老鼠第二个上，弄了口白兰地，走出去三步也不行了，最后是中国老鼠，抱着二锅头闷了一瓶，然后若无其事

一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅