一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？ 老汉道：年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。

结婚那夜，新娘笑着对新郎说：看，老鼠在吃你们家的大米呢。 第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！

篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。 最无敌的一条：今儿手感不好！

前几天北京淹了 天津人笑了：还首都呢，看看我们天津...... 北京人：小样，走着瞧！ 过了两天，天津也淹了...... 结果，北京天津人都笑了：唐山，你看......是不是该你了？........ 唐山：前些日子我刚刚地震啊......

森林发生火灾，虎王动员大家灭火，飞蛾却畏缩不前，虎王大怒，训斥飞蛾道：你这个胆小鬼，不就一场火吗，有我们大伙在，你怕什么？ 飞蛾怯怯地说：我怕上火。 虎王吼道：你个笨家伙，怕上火喝王老吉嘛。

今天哄三岁的小外甥玩儿时我跟他说：来，让舅舅看看你的小肌肉。 结果小外甥愣了一下，然后华丽丽地给我看他的小鸡鸡。 暴汗啊，俺说的是小肌肉不是小鸡肉

新婚宴毕,亲朋散场，小两口手拉着手进得洞房，正欲行事。但听有人敲门，新郎不悦，只听丈母娘在门外说：姑爷，你先出来一会！ 真扫兴！新郎生气地打开闩紧的门。 只见丈母娘手里拿着一团毛线正在打毛衣。 新郎问：妈什么事，这么急？ 丈母娘说：我在帮我小孙

我有一个非常天真的小弟弟，自从那次把收音机拆了以后，就对拆东西非常感兴趣。 一天，家里来了个叔叔，弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说：我对那个叔叔很感兴趣，咱们把他拆了吧！

我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？ 恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。

一次电脑课，老师叫同学们打hhhh，看看打出什么字??? 甲：哈哈哈哈！ 乙：呵呵呵呵！ 丙：嘿嘿嘿嘿！ 老师说：孩纸们傻笑啥呢？脑袋进水了？