学校体检测色盲，轮到一室友一直盯着照片。 医生说：“说数就行。” 室友：“好嘞。” 过了五秒钟医生急了，说：“你倒是说数

俩闺蜜聊天时。 “听说你整容啦！咋还这么丑？” “特么俺就拔了几根儿鼻毛好不？你呢，听说也整容啦，咋也没见好看呢？” “特么俺就补了几颗牙好不？”

女友：“亲爱的，你知道吗！其实女人就像沙子，你握得越紧便会散得越快

闺蜜：“亲爱的，我发现一个很严重的问题。” 我：“什么问题

傻子：“世界上哪个男人不好色？”小明：“孙悟空，把仙女定在那里什么都不做。”傻子：“换成你，把一群母猴子定在那里，你会去做吗？”

早上老公不停的用他的老二顶我的腿。 我问他：“咋？想在我腿上钻个洞？” 他竟然说：“嗯，钻个又紧水又多的。” 奶奶的，老娘现在是满足不了你了是不？

丈夫：“亲爱的，我觉得我结婚后视力变差了。” 妻子：“真么啦。” 丈夫：“我看不到钱了。”

老师：“你姓什么？” 小明：“巴。” 老师：“是八个的八吗？” 小明：“不是，是巴金的巴。” 老师：“八斤的八跟八个的八不是一个字吗？” 小明：“亏你还是教语文的！滚出去吧……”

大学时期末考，我们一帮学渣围坐在一学霸旁，准备求带。 时间过半，后排一学渣直接抢了学霸试卷抄。 这还不是高潮，高潮是抄完后他直接拉着学霸讨论。 说：“其中一道题做错了，应该怎么做。” 连监考老师看着都醉了，直接把他俩试卷收了，叫他们出去讨论。

今天去面试，老板让我说说自己上学时候的事儿。 我就想起新闻上说，农村学生考清华最多可降65分的事情。 我说：“看到这个新出的招生计划我十分愤怒，要是当初也有这个政策，那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊