一天，老妈对我说：“我同事给你介绍了一个小伙子，人家家里老有钱了，这次一定要把握住

同桌一上数学课就睡觉，昨天数学老师抄了满满黑板的题目。 我推醒睡梦中的同桌，小声告诉他：“老师让你擦黑板。” 同桌揉揉惺松睡眼，一声不吭，上去就把所有的题目擦得干干净净，老师和全班同学都傻了，除了我。 不说了，上午陪家长和老师谈人生谈理想去了

美国一位议员历经拉选票、演讲等等各种挫折成功连任。 议员回到家，高兴地对自己的妻子说：“亲爱的，祝贺我吧！我成功连任了。” 妻子问道：“你不是在骗我吧？” 议员高兴地说：“当然不是。亲爱的，现在我用不着骗人了。”

“医生，我一吃药就恶心呕吐，怎么办？” “那我给你开副止吐的药吧

女神去某公司面试，经理看了她一眼。 面试成功后老板说：“税后六千

“老婆，我最近掉了不少头发。” “没事儿，不有假发吗？” “老婆，我最近掉了不少肉。” “没事儿，你早该减肥。” “老婆，我最近掉了不少……” “没事儿…………” “老婆，我最近掉了一百块。” “没事儿，不有信用卡吗？呃，尼玛你敢掉钱？你活腻歪啦

今天坐大巴车去找朋友玩，在车上媳妇说：“你的胡子也不刮下，看着好邋遢

记得之前找工作去面试。 人事问我：“如果你的下属各方面都比你强，你怎么处理？” 我答：“设法把他调到别的部门。” 走的时候，人事后来跟我说了句：“诚实是好，太诚实就是傻子了。” 纳尼？我回答错了么？你们不会这么做么？

昨晚小妮子一直跟她妈商量，说：“不想属老虎了，想属兔子。” 她妈妈怎么跟她解释都没用，最后小妮子说：“那一人退一步，我不属老虎也不属兔，属蛇好了。”

初中校会时教导主任在台上训斥我们：“你们刚多大天天就爱来爱去的，你们知道什么是爱情吗！我活了三十多年都没弄明白，你们谁能替我解释一下。” 这时一二货大声道：“难怪别人叫你灭绝师太，你对自己都这么狠。”