今天中午问男友：“假如你掉到粪坑里，你是被恶心死的还是被淹死的？” 她还正在恶心…… 旁边一哥们儿头也没抬就说了句：“撑死的。” 我跪了……

数学课，小军不认真听课，在下面偷看小说《小时代》。 突然老师提问：“小军，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？” 小军一愣，说：“这个……原著郭敬明的高可能是1米47。”

“我家的猫死了。” “怎么回事？” “我给它洗了个澡。” “洗澡也能死？” “我也觉得可能不是因为洗澡死的吧

去表哥家吃饭，表嫂包的羊肉饺子。 我连吃三大碗，吃完脑子一抽筋来了句：“好吃不过饺子。” 说完，突然发现表哥表嫂看我的眼神怪怪的。

某天，一银行行长去洗车。 熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？” 行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。” 老板一脸茫然：“啊！能说的简明点吗？” 行长想了想，说：“就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。”

跟老婆爱爱完，躺在床上闭着眼休息。 老婆：“瞅你那死人样。” 我顿时诗意大发：“有些人死了，他还活着。有些人活着，他已经死了。” 老婆：“有些人刚开始，你以为他要结束了。有些人已经结束了，你却以为他刚开始。” 我立刻蒙上头，钻进了被窝一声不吭

有个人天天穿破衣服，别人劝他买新的换上。 那人一听很不高兴的说；哼；想让我花钱。买新衣服让你们好看？我才不干这赔钱的傻事呢。

“我最喜欢的动物是海豚。” 神回复：“是中意它鼻子形状的关系吗？”

A：你们家哪个说了算啊？ B：肯定是我啊！ A：说说呢。 B：买菜我想我买啥就买啥！做菜我想咋做就咋做，我妻子一句话都不敢说。

一辆车超车差点撞上我们的车，一向温柔地老公骂道：“撞死你