老师：“古人造字很形象的，比如这个吕，两个口对在一起，有接吻的意思。” 话音刚落一学生问到：“老师，那品是什么意思？” 接着另一学生说：“品字还好说，那个器是什么情况？”

今年情人节，听到大概最悲伤的一句话就是：“狗吃巧克力会死的

如果有人问我：“女朋友和老婆有什么区别？” 我会告诉他：“前者和她睡了明天还想睡，后者和她睡了明天还得睡。”

一饭店厨子在家中切肉，切着切着就偷偷地交一块肉塞到围裙里。 老婆问：“你干嘛？” 他恍然大悟道：“我还以为是在单位呢

今天二货老婆说：“老公，从今天开始我就要做个知书达理的淑女

以前小时候看抗战片，日本鬼子只会说几句话，要西、八嘎、你的良心大大的坏了、你的良民大大的。 自从亮剑以后，日本鬼子终于学会说日语了。这就是TMD进步。

“同学们，今天这节数学课呢老师在上课前先问大家一个问题。我们班有十一位同学，老师今天带了十个苹果，请问怎么平均分配？” 小红：“老师我知道。让小明滚出去，这样我们班就一人一个苹果。”

两个老农在一起聊天。 一个说：“知道不？这世上啥病最厉害？” 另一个说：“因病最厉害！没见电视上新闻里都说因病去世的吗

一个国王到一个小店吃饭，结帐时，发现鸡蛋很贵。 就问老板：“你们这里鸡蛋很缺吗？” 老板回答：“鸡蛋不缺，国王缺

老婆：“女人老了话就多。” 老公：“那你从没年轻过？”