高中的时候，同桌在班主任的课上睡觉，老班说，王春光，第14题的答案是什么？我在旁边小声说选C，选C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说，应该选C吧。班主任上去扇两大嘴巴子，他吗的14题是个填空。

楼主是八年级班主任一枚。前天晚上调座位，调完发现一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面问原因，他一脸委屈的哭着说：又让我跟女生坐一块，，还让我坐女生中间，还一下子是3个女生……哎，毕竟还是小孩子，身在福中不知福。

眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？”儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！我早有准备。”我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”儿子搓了搓手，半天才说：“我

老婆规定，晚上如果要去网吧上网不准超过晚上10点，否则后果自负！ 有一次跟几个朋友开黑去撸啊撸，结果一直玩到晚上12点！ 回到家，LZ傻眼了，门上写着：我老公今晚不在家。

老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。 我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦

老婆和老公在床上看电视，老婆在床上吃零食。 老公：能不能别在床上吃东西？ 老婆：好吧，我以后绝对不在床上吃东西了。 老公：老婆，我错了。

今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。 一番打扮后，兴冲冲地去了。一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了， “嫂子，我没骗你吧，他准来

我：妈，我今天可倒霉了。 妈：你有我倒霉吗？ 我：咋了？ 妈：我生了你这么个儿子！

最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸plus。 人家的胸是胸，你的胸是胸mini。

老妈对我说：“你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。” 我故作矫情：“那我现在就不聪明