和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡， 就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下。 正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候， 这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了。

约了女孩去看电影，她问我看完电影会不会用到身份证。我当时心里乐开了花，没想到这小婊炸也不是什么省油的灯，对她说：“那你带着吧，看完电影宿舍都关门了，我们可以一起去爽一下，正好我也很久没去网吧刷夜啦

今天我去相亲，自我介绍说自己是名地下工作者， 随行的同伴一口免费茶喷在对面女女的脸上， 狂笑说：“尼玛，第一次见有人把地下停车场管理员说的这么脱俗。”

“你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？ 我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？ 凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱， 我TM在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。” 说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，

被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天黑地，妈妈坐在床边看着我一言不发。 我觉得妈妈终于开始心疼我了，忍不住起身抱着妈妈嚎啕大哭。 妈妈伸出手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，说：怪不得人家不要你。

我读大学，我和我爸几乎也不打电话， 突然他有一天打了电话过来， 当时接电话得我特激动得说：“爸，怎么突然想起给我打电话了？” 爸回：“咦，怎么是你！哦！打错了

小时候觉得一年赚两亿，初中觉得一年怎么也得赚个两千万才够花嘛， 高中心想其实一年两百万也不错嘛，大学了二十万也可以啊够用了， 毕业了，一个月两千，我日，这特妈就是梦想啊！

学长：“你是大一新来的学妹吧？” 听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻， 便问到，“你怎么看出来的？”学长：“看你皮肤

宿舍二货室友晚上有跑步的习惯，昨晚去操场跑完步， 回来高兴的给我说：“有个妹子一直在旁边跟我跑。” 我说然后呢？ “然后我就加速了......” 活该找不到女朋友啊！

一日我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。” 老婆淡定地说：“别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。” 靠，不要这么直接……