昨天纠结一天决定跟一姑姑表白，结果被断然拒绝。晚上关注她QQ空间时候发现她将个性签名改成了：宁缺毋烂。
　　我倒！是这个“烂”字！

　　男：“我要跟你一起看月亮、数星星。”
　　女：“就你这智商，我们只能一起看星星、数月亮。”

　　朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”
　　一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”

　　男：嫁给我吧，亲爱的。
　　女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。
　　男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！
　　女：可我是水仙花，得插水里面。

　　有个男人想向女友求婚，他悄悄买了一套婚纱，装在礼盒里。和女友约会时，男人温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”
　　女友想了想，惊讶地说：“天哪，你竟然买了这个……”
　　男人笑问：“你猜到了？”
　　女友怒道：“你不就是买了寿衣吗？”

　　中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。
　　女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说；“但愿人长久，千里共婵娟。”
　　女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。”
　　女生不解地问；“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。”
　　男生窃笑道；“我吃的是豆腐月饼。”
　　女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”
　　男生已经笑得前俯后仰。

　　餐厅中。
　　女：你到底打算跟我结婚吗？
　　男的沉默。
　　女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！
　　侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。

　　有一个腼腆的男孩向一女孩问到：“你喜欢什么样的男孩?”
　　女孩说：“投缘的。”
　　男孩哭丧着脸问到：“头扁的不行吗?”

　　下午哥们来家叫喝酒，慌忙从电脑桌拿了手机就下楼了，晚上九点多，哥们接个电话给我说是找我的，一接，是女朋友，劈头盖脸上来就说：“你死哪去了？打了20几个电话了你都不接！”
　　我大喊冤枉，说：“手机在口袋里没响啊，你是不是按错了？”
　　女朋友说：“放屁！”
　　我伸手一摸，拿出来的是我的无线鼠标……

　　一男一女搞对象，初次见面。都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道该谈什么。
　　男的想……想……想了好一会儿，终于想出个话题，问女的：“你见过老虎吗？”